TEMOIGNAGES

TEMOIGNAGE DE Tite-jess

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Bonjours à tous et à toutes!!!


Je me présente je m'appelle Jessica j'ai 17 ans. Ca fait à peu près 10 ans maintenant que cela s'est produit, je ne me souviens pas exactement de l'âge que j'avais ni du jour précis où ça s'est passé, mais je me souviens que c'était en été, il faisait beau et chaud et j'avais pour habitude de jouer dehors dans le jardin avec un voisin un peu plus âgé que moi. D'habitude mon frère qui a le même âge que le voisin (10 ans) joue aussi avec nous mais ce jour là je me trouve seule avec lui. Je vais jouer avec lui comme d'habitude sans me méfier, en même temps à 7 ans on ne se méfie pas tellement des gens. Il me propose de jouer à un nouveau jeu alors moi j'accepte mais là il me dit de me déshabiller. Moi je ne veux pas et pourtant je le fais quand même. Il me touche et je ne dit rien, se déshabille lui aussi et me demande de m'allonger. Tout ce qui me dit je le fait pourtant je ne veux pas et j'ai peur, peur de ce qui va se passer, je c'est que ce n'ai pas bien et pourtant je ne dit rien. Il me pénètre et moi j'ai mal, horriblement mal, je veux que tout ça s'arrête et pourtant il continue de me pénétrer. Il s'arrête parce que mon grand frère arrive, se rhabille, moi aussi puis il me dit de le suivre, trouve un autre endroit pour faire la même chose. Et là tout recommence, il me demande de me déshabiller encore puis recommence à me pénétrer. Pendant ce temps moi j'ai mal mais ne dit rien, je suis complètement paralysée par ce qui est en train de se produire. Je ne me souviens pas vraiment combien de fois cela s'est produit mais je me rappelle encore de la douleur que j'ai ressentie. Quelques temps après, je ne saurais dire si c'était des semaines ou des mois plus tard mais je me souviens que je l'ai revue, je n'était pas toute seule, il y avait ma mère et mes frères mais ils n'étaient quand même pas à côté de moi alors que lui oui. Il m'a dit "tu te souviens de ce qu'on a fait cet été? C'était bien non? Ca te dirait de recommencer?" son frère se trouvais juste à côté de lui. Et moi j'ai répondu "je referais pas l'amour avec toi" et là les deux se sont foutus de ma gueule et moi je n'ai pas compris pourquoi. Je me disais j'ai dit une connerie ou quoi et j'étais persuadée que ce qui m'avait obligé à faire c'était coucher avec lui comme ce que font les grands. Ensuite il ne m'en a jamais reparlé.

J'ai essayé d'enfouir tout ça au plus profond de moi même mais ça m'est revenu quand je devais avoir 11 ans à peu près. Je revoyais des scènes de ce que j'avais vécue auparavant. Mais je n'avais pas du tout compris que ce mec m'avait violée, c'est bien après que j'ai réalisée ce qui m'était arrivé. J’ai toujours pensé que tout était de ma faute et que c'était simplement à cause de moi. Je m'en suis énormément voulu parce que lorsque cela s'est produit je n'ai pas eu la force de me débattre et de dire non, je me suis laissée faire alors que je ne voulais pas et donc je pensais que c'était moi qui avait commis une faute. En plus de ça moi j'avais honte, honte de mon corps parce que je me sentais sali par ce qu'il m'avait fait et j'avais honte de ne pas avoir pu réagir et de m'être laissé faire. Puis à force d'entendre des choses sur le viol, ce que c'était réellement et en repensant à ce qui m'était arrivé à moi j'ai compris que moi aussi j'avais était violée. Ce mot viol j'ai mis beaucoup de temps à l'accepter, c'est très difficile d'accepter l'idée que quelqu'un nous a violé, enfin pour moi ça à été très dur.

Ce mec m'a volé mon identité dans le sens où si il ne m'avait pas fait subir ça je ne serait pas comme je suis aujourd'hui. J'ai du mal à faire confiance à quelqu'un et je n'ai jamais eu de petit copain, pourtant je voudrais mais tout ça me bloque. Je ne me laisse pas faire mais ça c'est plutôt une bonne chose je pense mais j'aurais préféré ne pas me laisser faire pour une autre raison que celle-la. Contrairement à beaucoup de personnes victimes de viol ou bien d'attouchements je n'ai jamais eu envie d'en finir avec la vie, même si il m'est arrivé cela, je tiens beaucoup à la vie. En plus je veux me battre parce que je ne veux pas lui donner le plaisir d'avoir bousillé ma vie en me faisant ça et de continuer à me la bousillé maintenant. Mais au fond de moi j'ai très mal lorsque je repense à tout ça et j'y repense tous les jours ça ne quitte jamais mon esprit même pas une petite seconde.

Le plus difficile pour moi c'est d'en parler à quelqu'un parce que depuis 10 ans que c'est arrivé je n'ai jamais réussi à en parler à qui que se soit. Et pourtant j'aimerais beaucoup en parler pour pouvoir me libérer de toute cette haine et cette colère qui est en moi. Je sais pas si un jour je réussirais à en parler à quelqu'un mais je sais que tant que je le fais pas je ne pourrais pas m'épanouir et avancer dans ma vie. En même temps je n'ai pas trop envie que quelqu’un connaisse mon histoire parce que j'ai peur que l'on me juge et je ne sais pas si je supporterais le regard des gens sur moi qui savent ce qui m'est arrivé. J'espère trouver le courage de le raconter d'ici peu parce que pour l'instant ça ma bouffe de l'intérieur et moi je veux en finir avec cette histoire, je sais que je ne l'oublierai jamais mais elle pourra s'estomper quand je me serai libérée. J'ai toujours honte de moi, de mon corps, mon corps je ne l'aime pas, c'est comme si il ne m'appartenait plus, ce mec en a fait quelque chose de sale et de honteux à mes yeux. Tout ça me laisse pas mal de séquelles quand j'y repense, je suis très souvent angoissée, anxieuse, j'ai beaucoup de mal à faire confiance aux autres, à exprimer mes sentiments, je n'ai pas confiance en moi, je me sens responsable et coupable, je fais des cauchemars et j'ai des flash back de ce qui m'est arrivé. J'espère tout de même m'en sortir très bientôt même si je sais qu'il faut énormément de temps pour cicatriser (en même temps ça fait quand même 10 ans pour moi et je pense que ça fait beaucoup).

C’est la première fois que je raconte tous ça et honnêtement c’est pas facile.

Merci à tous ceux qui auront lu jusque là. Et puis merci pour ce site génial. Tu peux mettre mon témoignage sur ton site Merci et BizouxXx.