MON HISTOIRE
C'est quelque chose de très dur et je ne sais par ou commencer...

Je pense que mon histoire pourrait être divisée en deux parties car j'ai été violée en 1996 mais j'ai également été victime d'inceste...

Je ne peux donner qu'un age approximatif et pour ce qui est de la durée je ne sais pas vraiment non plus, je sais que ça peut paraître stupide de ne pas se souvenir de choses pareilles mais c'est justement parce que c'est atroce que la mémoire nous joue des tours et vient compliquer les choses plus qu'elles ne le sont déjà...

1987/88

Je devais avoir 9 ou peut être 10 ans et chaque WE je retrouvais mon cousin qui été âgé de 6 ans de plus que moi, il avait toujours un bon prétexte pour m'emmener à l'étage et personne ne voyait rien, il abusait de moi chaque WE, je n'ai que quelques souvenirs précis : un jour il a voulu jouer aux cow boy et aux indiens et bien sur l'indienne c'était moi...il m'a attaché et à profité de cette occasion pour abuser de moi à nouveau, à l'époque je ne comprenais pas ce qui se passait et je n'en ai parlé à personne, je le menaçais de crier s'il n'arrêtait pas de me toucher mais rien n'y faisait, il savait que jamais je n'aurais osé...et puis il a rencontré sa petite amie et a finit par me laisser tranquille. De mon coté j'ai rencontré mon premier amour et j'ai "oublié" ce qui s'était passé et j'ai continué à vivre comme n'importe qui ou du moins c'est ce que moi je pensais... J'ai continuer a voir mon cousin pendant des années et puis j'ai fini en 2010 par en parler a mes parents. parents qui m'ont aujorud'hui tourné le dos... car oui, parait il que je suis une folle et une menteuse. C'est tellement plus simple de croire que je suis folle plutot que de croire que les monstres existent.

1996

En 1996, alors que tout allait a peut prés bien, mon ami m'a quitté pour une amie, ça a été un grand choc et j'ai fais une tentative de suicide, je suis devenu anorexique et je me suis mise à me mutiler (les poignets surtout), mes parents n'ont rien vu de tout ca ou peut étre qu'ils ne voulaient ou ne pouvaient pas voir... Je ne supportais pas cette trahison, je n'acceptais pas le fait de n'avoir rien vu venir, d'avoir perdu la personne qui comptait le plus pour moi.

Ca a été dur à encaisser et je me suis raccrochée à une autre amie, elle m'a aidé, soutenue durant cette dure épreuve, elle faisait parti d'un groupe de jeunes qui se réunissaient tous les jours mais surtout tous les soirs. Petit à petit je me suis « intégrée » au groupe même si c'est un bien grand mot parce qu'en réalité je ne me suis jamais vraiment intégrée et j'étais vu d'un mauvais oeil. J'ai très rapidement eu une étiquette collée dans le dos, je ne savais pas trop ce que je faisais, j'allais mal et je ne dis pas ça pour me justifier mais après ma tentative de suicide et la trahison de mon ami, plus rien ne m'importait, tout m'était égal et j'essayais de me faire aimer, je voulais qu'on m'aime mais je n'ai réussi qu'a obtenir le contraire, j'allais à droite ,à gauche, mon amie essayait de me ramener à la raison, de me faire comprendre que ça allait mal se finir mais je ne l'ai pas écouté.

J'ai continué à m'enfoncer dans ce cercle vicieux et je me suis attachée à l'un des membres du groupe, je savais qu'il n'avait pas de sentiments à mon égard et il ne me l'a jamais caché, alors on se voyait de temps en temps, c'était très dur à vivre, parfois on passait juste la soirée a papoter ou a regarder des conneries a la télé ou parfois plus....

Aujourd'hui je m'en veux d'avoir accepté ça, d'avoir accepté de lui servir d'objet en quelque sorte. il se servait de moi et moi j'avais l'impression d'y gagner quelque chose, passer un moment privilégié avec la personne que j'aimais et surtout que j'admirais, j'ai toujours eu une fascination pour lui et encore aujourd'hui, a 38 ans, j'ai du mal à savoir ce que je pense de lui, je n'arrive pas à lui en vouloir, je n'arrive pas à me défaire de son emprise...ça doit être dur a comprendre mais je ne sais pas comment l'expliquer, je n'arrive pas à définir ce qui me lie à lui...

Cette situation à duré pendant un an et demi, selon les désirs de monsieur. Puis un soir je rentrais chez moi et il m'attendait en bas de l'immeuble, il été accompagné d'un ami dont j'avais vaguement entendu parler, il était tard mais je les ai suivit quand même puisqu'il n'habitait pas loin. Je lui ai fait confiance, jamais il ne m'avait fait de mal, tout s'était toujours bien passé, il avait toujours été tendre et attentionné avec moi même s'il ne m'aimait pas et c'est ce qui m'encourageais aussi à le fréquenter et à ne pas couper court à tout ça. Mais ce soir la les choses ce sont passées bien différemment...

Il a commencé à me caresser le dos, génée, je lui ai dit que la, on était pas seul, puis son ami a voulu faire la même chose, j'ai refusé mais tout s'est enchaîné. A ce moment là, je ne peut pas dire ce qui s'est passé dans ma tête, c'est comme si j'avais déconnecté, comme si je n'étais plus moi, je me souviens de tout ce qui s'est passé, Je lui ai demandé de ne pas laisser faire son ami, je me suis accrochée à lui, je l'ai supplié mais rien n'a changé les choses... et puis ensuite c'est comme si ce n'était pas moi, je subissais les choses et j'ai cessé de résister. Je ne sais pas comment définir l'état dans lequel on finit par se mettre pour pouvoir survivre tout simplement. Je ne sais plus à quelle heure je suis rentrée chez moi, il devait être aux alentours de 4h du mat et je me suis pris un savon par mes parents qui étaient morts d'inquiétude. Le lendemain je me suis levée comme tous les autres matin, comme si rien ne s'était passé.

J'ai continué à fréquenter le groupe, j'ai dit à ma meilleure amie que j'avais passé la soirée avec ces deux personnes mais je n'ai jamais précisé ce qui s'était passé, ma chance est que ces deux personnes fréquentaient rarement le groupe et je ne les voyais pas beaucoup.

J'ai ensuite été violée une seconde fois, toujours à cause de la même personne. Il a parlé à son meilleur ami, lui a dit qu'il avait passé une soirée merveilleuse avec moi...

Résultat : un soir cet ami en question m'a invité chez lui pour me faire découvrir le net, le t'chat. J'avais totalement confiance en lui, il vivait avec une fille, qui été d'ailleurs une de mes amies et, contrairement à tout ceux qui faisait parti du groupe, il n'avait pas tendance à accumuler les histoires sans lendemain. Le gars parfait en apparence: gentil, poli, serviable, fidèle...

Ce soir la il m'a effectivement montré le t'chat et puis d'un coup sans que je comprenne vraiment pourquoi, il s'est jeté sur moi, il n'y a pas d'autres mots. Il a commencé a me toucher, m'a déshabillé de force. Il a été interrompu par les autres membres du groupe qui le cherchaient et qui se sont présentés à sa fenêtre. Ma meilleure amie été la aussi, il leur a dit qu'il été fatigué. Il a cessé, s'est excusé à plusieurs reprises en me disant qu'il ne savait pas ce qui lui avait pris, je crois que c'est lui qui a été le plus violent parmi tout les mecs de son espèce auquels j'ai eu à faire... Le soir même je suis rentré chez moi, je suis passé chez ma meilleure amie, j'ai essayer de lui dire ce qui s'était passé mais elle ne m'a pas cru car cet ordure été un ex à elle et comme je vous l'ai dit c'était un mec irréprochable.

Alors qui allait-on croire ? Le mec irréprochable ? La fille facile ? (oui c'est l'étiquette que l'on m'a collé et j'ai finit par le croire!) La réponse est évidente, mais je ne lui en ai pas voulu à elle. Si je donne autant de détails, c'est pour que vous compreniez où j'en suis maintenant.

Depuis ces évenements, j'ai repris contact avec elle et maintenant elle me croit car j'ai pu lui dire que je savais qu'elle été venu ce soir là à ala fenêtre. Comment aurais-je pu le savoir si je n'y été pas moi même? Ce n'est qu'un petit détail mais c'est pour moi une reconnaissance de la souffrance que j'ai vécu: j'avais besoin qu'elle me croit, elle, ma meilleure amie d'avant.

Je n'ai revu cette personne qu'une fois, il s'est comporté en parfait innocent.

J'ai ensuite eu une relation avec un mec adorable, enfin c'est ce que je pensais, et mes parents aussi: poli, serviable... Enfin bref toujours la même chose... Un mois s'est écoulé depuis le début de notre relation, il n'y a rien eu entre nous (surprenant...).

Un soir il décide de m'emmener dans un parc faire une ballade, vers 21h le gardien passe, nous voit enlacés tendrement dans l'herbe, il connais mon ami, lui dit que le parc ferme mais que l'on peut rester la, que l'on n'aura qu'à passer par dessus les barrières. On reste, on parle, on s'embrasse, il veut aller plus loin, je refuse, il insiste. La suite vous la connaissez, mais la seule chose que je voudrais retranscrire ici ce sont ces paroles: il m'a déshabillé, m'a reproché de ne pas l'aider tout au long du viol, m'a dit des choses du genre : « ne m'aide pas surtout ! » ça paraît bête mais ça marque!

1996/97

J'ai ensuite rencontré quelqu'un que j'ai tout de suite mis au courant de tout ça mais il n'a jamais vraiment voulu en savoir plus mais je ne lui en veut pas. Je peux comprendre, il a été une porte de sorti pour moi. J'ai quitté le groupe petit à petit tout en restant en contact avec ma meilleure amie et puis j'ai emménagé avec mon nouvel ami et j'ai perdu tout le monde de vue. J'ai repris ma vie, elle été normale selon moi, meme si j'étais particulièrement agressive, dépendante, j'allais tellement mal que je ne m'en rendais plus compte. 5 ans se sont écoulées et je me demande encore où sont passées ces cinq années?

2001

Et puis quelqu'un m'a aidé à comprendre, quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis et que j'aime de tout mon coeur, quelqu'un qui m'a permis de sortir de cet enfer que je croyais sans fin, j'ai pris conscience de la réalité, de ma vie, et j'essaye de prendre un nouveau départ, de tout reprendre en main et je sais que j'y parviendrais

5 juin 2003

En février 2003 ma petite soeur de 17 ans a prononcé ces mots : "il n'a pas fait ca qu'a toi". Un choc pour moi! Sur le moment j'ai eu du mal à comprendre ses paroles et à y croire puisqu'elle n'était pas sensée étre au courant. Puis elle m'a expliqué qu'elle avait lu la lettre que javais envoyé à mon oncle pour tout lui raconter quand elle a passé un week end chez lui...

Je pensais tellement que j'avais pu la proteger, je faisais ce que je pouvais pour que mon cousin ne soit pas seul avec elle et j'ai cru que j'y étais parvenu. On m'avait parfois parlé de la posibilité qu'il ait abusé de mes petites soeurs quand je racontais mon histoire mais ça me parraissait trop inimaginable. Ca me parraissait IMPOSSIBLE et pourtant...

Ma première reaction a été la colére, la rage, la haine et c'est un peu comme si tout s'écroulait. Je me suis mutilée et Je n'ai pu m'empecher de téléphoner à l'ordure qui m'a fait tant de mal et qui m'en fait encore indirectement aujourd'hui.

Ces réponses ??? "tu es folle!!! est ce que tu te sens bien?" "Ou t'a été chercher des conneries pareilles?" "C'était des jeux de gosses pour découvrir notre sexualité!..." Le pire dans tout ca c'est que je lui ai fait part de mes souvenirs, de ce dont je me rappelais, il a fait mine de ne se rappeler de rien mais il m'a parlé d'autres événements, d'autres "petits jeux" dont je n'ai aucuns souvenirs, ce qui me fait dire qu'il y a un tas de choses dont je ne me souviens surement pas et ca fait mal...

Parfois je me dis que je devrais porter plainte, pour moi, pour ma soeur, et pour l'enfant qui va naitre dans peu de temps et avoir pour pére : mon cousin ... et pour mére : une femme qui a préféré croire l'homme qu'elle aime plutot que d'affronter la triste réalité... elle a beaucoup rie durant mon appel.....mais je n'en ai pas le courage...

2016

Tellement de chose se sont passées depuis que je ne suis pas venu sur ce site.

en 2010, j'ai du quitter la ville ou je vivais le grand amour depuis 10 ans avec l'homme qui m'a sauvé, j'ai fais une tentative de suicide et j'ai été rapatrié de force chez mes parents et ne supportant pas leurs cris et disputes permanent, je suis retournée vivre chez mon ex de 1997. J'ai avoué la vérité à ma famille, bien mal m'en a pris : ma mère, hypocrite et fauxcul de naissance a passé son temps à me dénigrer devant la famille, devant ma soeur, ma tante, ma grand mére, a crier sur tout les toits que je suis folle et que je suis une menteuse et que surtout il ne faut pas me croire!......Je ne lui ai pas parlé depuis un an et demi....

Ma soeur, qui elle aussi a été victime et dont j'étais trés proche s'est éloignée de moi depuis un an pour une histoire débile, je ne vois mon neveu de 6 ans que trés rarement et c'est dur a vivre..

en 2012 mon ex conjoint est mort, j'ai été anéanti car il ne m'a pas dit qu'il était malade, et ca a été si soudain.... ses parents me tiennent pour responable de sa mort, car j'ai selon eux : provoqué trop de stress.... j'ai encore du mal a vivre avec cette idée et il me manque tellement. je me console en me disant que j'ai eu cette chance de connaitre le grand amour. le VERITABLE

Je suis au jour d'aujoud'hui toujours chez mon ex conjoint (ca fait 6 ans) mais malheureusement cette relation ne m'apporte que peu de choses. je suis strésse, ne me sent pas aimé et ca se repercute sur mon comportement, les choses sont trés difficiles depuis plusieurs années, et d'autres soucis de santé et travail ont raison de moi....

Je ne me reconnais plus aujourd'hui et je suis remplie de doute, de peur et de haine, je ne sais pas ce que l'avenir me reserve ...

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